Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
– Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А я что, это трезвым сделал?
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.
Глеб недолюбливал Анфису…Её долюбливал Егор.
«Ммммм…какой букет, какое послевкусие! Урожай 2018 года. Мой любимый!» – сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Не был на концерте Егора Крида в Москве. Полный восторг.
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь